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Il ne neigera pas cet été et ce sera bien à cause du soleil (suite)

Chant 2 Marine et l’odeur du Tiep Bou Dièn
Grain 2 La vérité est au fond du trou normand ou du verre de Whisky
C’est l’habitude de vivre sans toi qui fut la plus longue à trouver, la plus longue à vivre et à mourir. Souvent, comme aujourd’hui, je t’ai parlé et plus encore parlé à ton absence. Au milieu de mes bouquins cornés, regardant mon café fumer, je t’ai parlé, souvent, trop. Il m’a fallu longtemps pour ne plus attendre de réponse de ta part. Il m’a fallu plus longtemps encore pour comprendre qu’il n’y aurait jamais de réponse et peut être même qu’aujourd’hui encore, je ne le comprends pas vraiment.
J’avais appris de toi à doser le whisky dans le café. En réalité, ce n’est pas toi qui me l’avais appris, j’avais surtout réussi à trouver le dosage qui faisait que je ne sombrais pas totalement. Je savais ce que je pouvais m’autoriser à verser dans le fond de café bouillant pour rester apte encore à sentir ton absence. Autour de moi, au dessus de moi, il ne restait en fait que tes yeux sans visage qui me scrutaient, qui m’épiaient, qui me suivaient comme ils le faisaient avant, comme ils l’avaient toujours fait. Je sentais toujours planer au dessus de moi ce regard qui m’obligeait à me justifier, à me défendre et je ne l’avais pas supporté. J’avais trouvé les dérivatifs qui me permettaient de survivre mais je toussais beaucoup.
Les histoires imbriquées, les affaires pourries que je trainais et toutes ces personnes que j’écoutais me raconter leurs catastrophes ne m’empêchaient pas de penser à toi. Je me noyais sous les paperasses d’autres vies, sous les photos d’autres crimes, dans les souvenirs d’autres larmes et je me demandais toujours qui j’étais. Chaque jour, je savais que je repartais dans un nuage d’ivresse pour t’oublier en refusant de tomber. Chaque pas semblait accompagné de ton absence, chaque pensée était accompagnée de ton souvenir et pourtant je me disais que je t’avais oubliée. Le déni était d’autant plus facile à vivre que j’étais noyé dans les papiers, les affaires, l’alcool et le café pourtant je tombais. Je n’avais même pas voulu garder de traces de toi. J’avais tout brulé sur la plage et évidemment j’avais pris l’amende qui allait avec.
Je survivais ma vie enveloppé dans ce brouillard permanent de volutes de moi-même. Souvent, je me réveillais sur le sol du salon, habillé, ne sachant ni l’heure, ni le jour et me demandant ce que j’allais faire de cette nouvelle journée. Parfois, même l’impression que je flottais en dehors de mon corps et que je m’observais être observé en faisant semblant d’être inspiré sur des événements que je ne comprenais pas et qui me dépassaient de toute façon. A force de m’auto détruire, mon âme devenait plus légère, moins chargée et partait dans ses dérives. Mon âme s’envolait.
Et toujours cette pensée, cette angoisse de se demander ce que tu faisais, avec qui, si tu pensais à moi, si tu te souvenais seulement de mon nom, si j’avais existé pour toi autant que tu m’accompagnes encore aujourd’hui. Je me souvenais des rires et je revoyais les larmes. Je restais souvent interdit dans les rues, sur la plage, absent. Des heures durant, j’ai regardé mon plafond, qu’il soit étoilé, allongé sur la plage, une bouteille à la main ou que les lames boisées me regardent en retour sans véritablement comprendre à quoi je joue parce que je suis totalement incapable de l’expliquer. Tu me manques et je veux t’oublier. Ton absence est plus envahissante que ta présence et il faudrait que je trouve une façon de te dire au revoir et je ne sais pas si j’en ai plus envie que besoin.
J’avais retourné toutes les transcriptions, tout ce que j’avais en ma possession. J’avais l’impression d’avoir créé un rituel et ça n’était pas qu’une impression. Je reprenais tous les soirs à zéro et plus les jours passaient, plus les pièces s’entassaient, plus il fallait de temps pour tout reprendre, plus j’avais besoin de soutien, moins je dormais. J’aurai voulu que cela m’aide à oublier le reste mais tout n’était plus qu’une immense salade mixte où les images se superposaient les unes aux autres, où les émotions se chevauchaient et où le monde lui même se pliait et se dépliait dans un capharnaüm de sons stridents et oppressants et d’images ternes, sales et violentes.

Brûler le livre

Enfin, après que les mondes se soient effondrés, les rivières de larmes, des cicatrices s’ouvrent et vident les corps de leur sang, le soleil se lève. Les jours deviennent trop courts pour regarder le soleil dans les yeux.

A chaque fois de nouveaux désirs, de nouvelles énergies, de nouveaux projets qui renvoient les catastrophes du passé au fond de ma mémoire. Pendant des mois, j’ai essayé de négliger ma vie pour la regarder de loin et l’observer se décomposer.

A la fin du voyage, j’ai trouvé cette sorte de promontoire d’où je regarde le monde s’effondrer, les gens délirer ou se rebeller contre tout ce qu’ils n’ont pas vu et qui, de toute façon, est totalement une blague, en fait.

Et pendant longtemps, j’ai essayé d’ignorer toute cette douleur qui me rongeait, mais aujourd’hui, étrangement, alors que la lumière s’allume soudain, je souris au souvenir de cette douleur solitaire qui m’accompagne depuis si longtemps.

J’ai oublié que j’avais brûlé le livre. J’avais juste besoin de suffisamment de temps pour remplir mes journées pour réaliser que j’avais gâché les précédentes.

Ainsi, je peux calmement regarder le monde s’effondrer, sourire à nouveau, respirer à nouveau, marcher à nouveau et réaliser soudainement que je vaux plus que ce que j’ai eu jusqu’à présent.

Alla fine, dopo che i mondi sono crollati, i fiumi di lacrime, le cicatrici si aprono e svuotano i corpi del loro sangue, il sole sorge. Le giornate stanno diventando troppo brevi per guardare il sole negli occhi.
Ogni volta nuovi desideri, nuove energie, nuovi progetti che rimandano le catastrofi del passato in fondo alla soffitta della mia memoria. Ho cercato per mesi di trascurare la mia vita per guardarla da lontano e osservarla decomposizione.
Alla fine del viaggio, ho trovato questa sorta di promontorio da cui guardo il mondo cadere a pezzi, la gente va in delirio o si ribella contro tutto ciò che non ha visto e che, comunque, è totalmente una presa in giro, in realtà.
E per molto tempo, ho cercato di ignorare tutto questo dolore mentre mi rosicchiava ma oggi, stranamente, poiché la luce si accende improvvisamente, sorrido al ricordo di quel dolore solitario che è stato con me per così tanto tempo.
Dimenticavo, ho bruciato il libro. Avevo solo bisogno di quel tanto che bastava per riempire le mie giornate per capire che avevo sprecato quelle precedenti.
Così posso guardare con calma il mondo cade a pezzi, sorrido di nuovo, respiro di nuovo, cammino di nuovo e improvvisamente mi rendo conto che valgo più di quanto ho ricevuto finora.

Il ne neigera pas cet été et ce sera bien à cause du soleil

Chant 2  Marine et l’odeur du Tiep Bou Dièn
Grain 2  La vérité est au fond du trou normand ou du verre de Whisky
Chaque jour nous nous désaimerons plus que la veille, et chaque jour, tu croiras qu’il ne s’agit que d’une illusion, que d’un moment de faiblesse mais chaque saison qui passera drainera son flot de regrets, son retour de souvenirs. L’amour n’est qu’un grand ciel qui a besoin de ses nuages, il n’est qu’une terre infertile sur laquelle la pluie tombe sans que rien ne puisse jamais pousser. Et plus nous serons ensemble et plus tu apprendras à vivre sans moi. Et plus tu croiras m’aimer et plus tu t’éloigneras de moi parce à vouloir nous aimer, à vouloir notre monde, nous construirons notre propre prison. A vouloir être deux, à vouloir être moi, la force de notre amour ne fera que mourir.
De loin, d’en bas, du fond des âges, je t’observais, je te voyais et je savais déjà que je t’aimais tant que nous ne pouvions plus que nous désaimer. J’aurais des jardins cachés, des secrets, des larmes plus enfouies encore que tout l’amour que je pourrais te porter. Tu auras des silences, des oublis, des mystères balayés par les vents mauvais des jours sombres et les vagues emporteront ce que nous sommes et pourtant, je t’aime tellement que mon sang brule de cet amour. Il n’est qu’un océan qui ne survit que grâce aux fleuves qui se jettent en lui comme je voudrais que tes yeux se jettent sur moi et me voit enfin. Et j’ai besoin d’avoir mon radeau sur les flots comme il te faut ton bateau pour partir au loin, au hasard en restant toujours là parce que mon amour est trop fort pour que tu partes mais pourtant, nous nous désaimerons et chaque jour, nous rapprochera de la lassitude, de l’absence et de l’oubli.
Et oui, pendant que la vie touchera à sa fin, je dirai, malgré tout, encore, et à jamais, que je t’aime tellement que cette chaine là est plus forte que toutes les tempêtes, que tous les naufrages, que toutes ces journées à savoir à l’avance que déjà nous désaimerons.
Si déjà je suis pris au piège de ma propre passion, c’est que je sais que les levers de soleil sont plus forts que les couchers et que le début sera plus puissant que la fin. Je t’ai attendue, je t’ai cherchée, à me flageller et à verser mon sang, à me bruler et me consumant de l’intérieur mais je savais que je finirais par te retrouver pour vivre, enfin, ce que nous devions vivre, ce désamour lent qui n’est que ce que nous devons mourir en commun.
Le brouillard de nos vies n’est rien à côté de l’étoile que tu resteras pour moi. Et déjà, je sais qu’il faudra trouver des trésors pour que tu restes, trouver des mondes enfouis pour que tu ne partes pas et je n’en aurai pas la force. Alors tu resteras par dépit ou pire, tu partiras parce que tu ne m’aimes plus, ou pas finalement. Croire qu’on n’aime plus n’existe pas. On n’aime pas. L’amour n’est pas terminé, il n’a pas de limites, il est ou il n’est pas. Il n’y a pas de milieu, il n’y a pas d’arrangements. Il y a ce qui brule à l’intérieur ou ce qui ne brule pas.
Les ruptures sont douloureuses parce qu’elles sont un constat d’échec. Pas l’échec de la relation, pas l’échec de l’union mais l’échec de l’amour parce qu’il y avait dans le couple, un élément qui n’aimait pas. On peut se dire que l’élément faible n’aimait pas autant que l’autre mais il n’y a pas de degrés, il n’y a pas de températures. Il n’y a que ce qui existe. Le reste c’est l’habitude, c’est la routine, c’est l’ennui. C’est cette quête de l’autre qui, au même moment, ressent la même chose, la même poussée, la même envie qui donne du sens à la vie et c’est cette quête qui construit les pires souffrances, les pires trahisons, les pires mensonges.

Par erreur

 

 

Je n’ai jamais tant désiré la seconde opportunité de te rencontrer à nouveau pour la première fois.
Et au milieu des rues et des impasses, il pleut ton nom sur tous les pavés. Nous ne nous sommes jamais dit les mots, les vrais mots que nous aurions dû nous dire et j’ai longtemps eu la morsure du feu qui me brulait les lèvres alors qu’il pleuvait ton nom et que les larmes à venir annonçait l’inondation qui me noie.


Nous ne nous sommes jamais donnés la moindre chance, peut être à cause de nous, sans doute à cause de moi mais personne n’en parle plus désormais parce que nous ne nous sommes jamais dits les bons mots, jamais eu les bonnes pensées… même par erreur, nous nous sommes toujours trompés l’un l’autre, l’un de l’autre, l’un sans l’autre. Et il pleut ton image sur tous les trottoirs que j’arpente, sur toutes les rues que je traverse, sur tous les mondes que je construis pour mieux les détruire.


Le monde est empli de toutes les beautés des siècles et pourtant, seule ton image se reflète dans l’océan de mon vide. Et malgré ma soif, malgré la sécheresse, ton souvenir ne suffit pas.
Même par erreur, même dans nos silences, nous n’avons pas su nous dire ce qu’il aurait fallu pour sauver le reste du monde. Nous ne nous sommes jamais vraiment rencontrés, nous nous sommes toujours évités et, même pas par erreur, juste parce que ce n’était pas notre histoire. Je n’étais qu’une étape inutile dans ton voyage et d’aventures en aventure, de monde en mondes, je n’ai jamais trouvé la route qui aurait pu me mener à toi. Et c’était ta faute.


Au milieu des foules, des gens sans visages, des rues sans nom, je cherche toujours le vent qui chante à l’oreille les mots que nous ne nous sommes jamais dits, les gestes que nous n’avons jamais échangés, toujours la gorge sèche, la bouche appelant la pluie, les vagues, les rivières de ton nom. Il pleuvrait ton nom que rien n’y changerait, même par erreur, nous n’étions pas destinés, nous n’étions pas prévus.


Le monde est plein de routes sur lesquelles il m’est si facile de me perdre. Le monde est plein d’océans dans lesquels il m’est trop facile de me noyer mais même par ta faute, je ne me suis pas tué. J’attendais que la pluie pleure ton nom.
Et si je me suis si souvent trompé, si j’ai suivi le chemin qu’il ne me fallait pas c’est uniquement ma faute. Mais au milieu des vies des autres, des phrases non dites, ce n’est plus la faute que je cherche, c’est l’oasis que je trouve.


Peut être que de nous, il serait arrivé quelque chose qui aurait apaisé la soif. Peut être que nous aurions pu trouver de quoi animer l’inerte de cette rencontre. Un chemin vers nulle part, avec n’importe qui, pour n’importe quoi, dans une pénombre que la présence absente n’éclaire plus. Une route sans fin qui nous serait dédié alors que nous aurions dû nous éviter dans le silence de la sécheresse de cette rencontre.


Il pleut ton image sur tous les faubourgs pour me mener vers la première rencontre qui ne sera que la seconde puisque maintenant j’ai ce brin de jasmin en bouche pour me redonner vie, pour me montrer que je ne suis pas ce rien que tu as construit, le vide que tu as détruit.


Je me suis noyé dans le tourbillon de ton souvenir alors qu’il n’était même pas un souvenir mais juste une invention. J’ai inventé des sourires, des bonheurs qui n’ont jamais existé et au milieu des rues, perdu dans ma propre confusion, j’ai laissé la pluie couler sur moi et renaitre du vide pour penser enfin à voix haute même si c’est mal, même si c’est ma faute. C’est ma faute.


Il pleut des souvenirs qui n’ont jamais existé. Les fontaines, les caniveaux, les fleuves se vident de la pluie de ton nom parce que d’étape en étape je ne trouve plus que du jasmin. Une fleur dans le désert.


Nous ne sommes jamais dits les mots qui auraient pu tout changer mais le reste du monde offre les montagnes desquelles il fut si facile de tomber. Les champs donnent les jasmins qui, même par erreur, disent les mots que nous n’avons jamais prononcés, que mes yeux hurlaient et que les tiens ignoraient. Et c’est la faute et il pleut ton nom mais ailleurs et ce n’est plus une erreur.

 

Nuovo parole

 

Et puis, à force de suivre la pluie courir le long des rues désertées, la lumière apparait à l’angle d’un rêve. Il n’y avait plus véritablement d’espoir de parler comme ça le fut et puis, au coin des nuages qui se croisent, derrière les étoiles qui se couchent, naquit une possibilité d’une idylle, une possibilité d’un ailleurs, d’autre chose, autrement mais encore plus proche de ce que tout ce qui aurait dû être.

Et puis, au fond, les chemins ne valent que parce qu’ils ont un but, une fin, alors le bout du chemin emmène vers un autre monde qui reste à découvrir. Les promesses se font toujours par milliers, les rêves se partagent par centaines mais ce qui aurait dû être la fin ne fut finalement que le début d’un quelque chose qui se construit chaque jour depuis que les obligations se succédèrent.

Il plut longtemps, il plut violemment, sans cesse. Il plut et les éclaircies furent rares. Peut être même inexistantes. Avec les souvenirs, j’étais toujours arrêté au point où l’attente devenait plus jouissive que le voyage et pourtant, à force d’immobilisme, je dus reprendre le cours d’une vie à t’attendre. Un jour, et un autre, et d’autres encore à voir disparaitre les images qui alourdissaient les bagages et empêchaient d’avancer.

Et puis, se délester des poids qui écrasaient, des chaines qui emprisonnaient, des images qui empoisonnaient. Et voir, de plus en plus, à chaque instant, les rayons du soleil revenir sur les vallées et sur les chemins qui menaient jusqu’aux impasses d’un autre temps. Le chemin était semé d’embuches, et long, surtout lorsqu’il demeurait immobile. Il fallait briser les chaines invisibles, celles qui retenaient l’esprit, qui ternissaient l’âme. Il fallait trouver la force de reprendre la route, de rencontrer à nouveau, de croiser des regards et se dire qu’il serait possible de faire confiance à nouveau même si au fond, c’est faux.

Et puis, comprendre et admettre que le chemin, le destin, n’est pas celui d’un poète déchu ou d’un ange maudit. Que rien de ce qui se faisait n’allait dans le sens qui était imposé. Comprendre enfin que l’image construite, façonnée n’était qu’une image et qu’elle n’était que le mensonge des désirs d’une autre. Et comprendre enfin qu’il n’y avait pas d’autres choix et qu’il fallait avancer, reprendre le chemin, ressaisir le monde surtout s’il s’enfuit si longtemps. Renaitre et revivre. Et tout ce qui pourrait me ramener au passé partit en fumée, noyé dans les courants plus forts et plus profonds des nouvelles paroles des statues et des icones dressées sur un monde qui n’existait déjà plus et qui ne valait pas la peine d’exister.

Et puis regretter ce qui fut parce que ça n’aurait pas dû être. Regretter d’avoir cédé, d’avoir accepté alors que longtemps je m’y refusais. S’en vouloir d’avoir cédé alors que le seul moment mémorable était celui de l’indécision, du doute, de l’ignorance. S’en vouloir d’avoir cru alors que la raison disait de ne surtout pas y aller. Mais, enfin, se pardonner puisque les tempêtes passèrent, les naufrages furent oubliés et la vie reprit le flambeau. Deviner enfin dans les courbes nocturnes, les refrains des possibles et se dire que demain, l’odeur du jasmin aura à nouveau son éclat d’antan et qu’il ne sera plus perverti par les noirceurs des trahisons d’autrefois.

Et puis, enfin, entendre les nouveaux mots et les prononcer. Les entendre à nouveau comme des évidences crédibles cette fois et les comprendre comme des sens donnés à des évidences et non plus des mensonges inventés pour te piéger et te rendre marionnette d’une histoire qui ne sera jamais la mienne. Et enfin se libérer du vertige qui continuait d’entrainer les moindres émotions en un tourbillon qui n’était plus moi.

Et puis tout passe même si ça fait mal mais tout passe et rien ne change.

Cattiva stella

C’est une tempête qui me porte vers toi. C’est ce souffle venu d’ailleurs qui change tous les effets, toutes les certitudes, tous les maux. C’est cet air, cette onde qui bouscule les dunes des déserts et qui fait tourner les têtes les plus fortes. Et ce vent qui me porte vers toi ramène les pleurs, les larmes, les coups et toutes ces choses qui ont construit la chute. Les nuages sont poussés trop vite. Il n’y a plus le temps d’admirer les étoiles, il n’y a plus le temps de les transformer et elles restent les mauvaises étoiles sous lesquelles sont nées nos dernières illusions.
Et ce vent efface toutes les traces écrites dans le sable dans lequel respiraient encore les dernières promesses d’une histoire différente, d’une histoire qui portait l’un vers l’autre les évidences des corps et des êtres faits pour ne pas être séparés mais qui le sont et le resteront désormais. Chacun de son côté, chacun de son monde, à contempler sa propre mauvaise étoile en attendant l’orage qui lavera définitivement les plaies.
Toutes ces images qui ne font que me ramener vers toi et qui bercent les derniers espoirs des décédés des millénaires précédents lancent dans les airs les feux d’artifice qui écrivent ton nom dans les cieux au milieu de nos étoiles contraires, de nos mauvaises étoiles. Et ce nom résonnera dans des centaines de ruelles pavées, dans des millions de gouttes dans les canaux et sur des dizaines de fleurs pendues sur les balcons ombragés des fenêtres ouvertes sur les rayons des soleils d’été. Et les centaines de vagues qui heurteront les quais pour mourir danse cri de ton nom qui résonnera sur les palais pour emplir encore toutes les vies de sa présence. Et les inondations traversées encore et encore en entendant siffler ton nom et les tempêtes maritimes affrontées sur ce petit bout de terre au milieu du vide pour pouvoir coucher sur les papiers volants dans la pièce nue les mots que tu ne liras jamais et qui pourtant continuent de te rendre vivante malgré ton départ.
C’est ce vent qui me pousse tellement fort vers toi qui continue de porter l’odeur de ta peau dans un souffle mortel d’orages d’été. Une odeur de jasmin qui ne meurt pas et qui empreigne les murs et les étoiles les plus lointaines, une mauvaise étoile qui reste ma seule compagne dans mes nuits sans sommeil à errer dans une ville qui n’est pas la mienne mais qui me retient parce que tu n’y seras pas. Ce vent qui nettoie les chemins poussiéreux de mon âme et découvre les planètes sans nom qui me porte toujours vers toi, m’amène toujours vers toi mais je reste dans cette ville étrangère pour ne pas me blesser, pour me protéger de ta mauvaise étoile qui luit sur moi.
Et maintenant que les bateaux ne peuvent plus ensevelir mes rêves, je peux enfin regarder à nouveau les époques passer, les jours mourir et les heures frapper comme les balles qui transpercent les plus courageux d’entre nous, les amours défuntes dispersés dans les univers inconnus par ce vent qui me pousse vers toi. Dans mes meilleurs jours, je me surprends à sourire et à oublier ma mauvaise étoile.

Je ne m’habitue pas à la mer

 

Et malgré toutes ces heures et toutes ces nuits passées et dépassées, je ne m’habitue pas à la mer, je ne m’habitue pas à l’absence. Je continue à vivre avec ce parfum d’abandon qui embaume les nuits où je m’autorise enfin à me coucher de ton coté du lit puisque tu n’y seras plus. Les excuses explosaient par milliers et m’appelaient par mon nom comme si j’étais déjà condamné. Chaque jour devenait une épine de plus enfoncée sous l’ongle, dans la peau, dans la chair, à vif. J’aurai tellement aimé me dire que mon amour c’était toi mais pour cela il aurait fallu que je ne sois plus le seul à éprouver ce sentiment. S’entendre juste dire au creux de l’oreille que c’est toi, juste toi, seulement toi, encore toi et pouvoir hurler des rêves qui s’accrochent encore aux nuages. Et écouter ton souffle résonner en moi et me traverser comme la lame du couteau que je n’ai pas et me dire que je ne m’habitue toujours pas à la mer et que le parfum des jasmins en fleurs flotte autour de moi comme l’empreinte de tout ce qui ne sera jamais vécu.

La pluie frappe le sol et cette petite musique m’accompagne comme cette nostalgie accrochée à mes semelles et qui me suit et pourtant, autour de moi, tout est magnifique. Le sublime côtoie le merveilleux et malgré tout, je ne parviens pas à transformer ces lèvres closes et pincées en un sourire ou même juste en une esquisse d‘émerveillement. Les goûts n’ont plus de saveurs, les lumières n’ont plus d’éclats, les parfums n’ont plus d’odeurs. Seuls les souvenirs et les images restent animés et même si tout est magnifique, je ne vois plus que les reproches, les pertes, les ombres. S’il y eut de l’ambre, des perles et des joyaux, ils sont devenus les cendres incandescentes d’un feu de joie nourrit de toutes les tristesses de ces jours et de ces nuits, de toutes ces images qui traversent sans cesse l’esprit et frappent sur les parois de la mémoire pour rebondir plus fortes encore et tourner sans cesse comme je tourne dans mon lit en attendant un signe qui ne viendra jamais.

Il est possible que je ne fis que de mauvais choix, je n’en fis jamais de bons et pourtant tout reste magnifique autour de cette vie mais tout est vide dans cette vie. Il est possible que tout soit plus simple quand il n’y a rien à attendre et que tout soit plus beau quand tout est déjà triste. Il n’existe plus aucun sourire dans le vol des oiseaux, il n’existe plus aucun éclat dans la courbe des vagues, il n’existe plus de beauté dans la fonte des neiges et je ne m’habitue pas à la mer, ni à l’absence du parfum des jasmins en fleurs. Et même si tout passe et que rien ne change, les sourires qui m’accompagnent, les caresses qui me poussent, les baisers qui m’encouragent ne tuent pas les mauvais rêves et ne rendent pas les plus belles journées de mes pires années plus supportables.

Et je continue à chercher mes chaussures dans le frigo, et je continue à trouver mes chemises dans la baignoire, et je continue à voir des nudités dans le tambour, et je continue à relever des cheveux dans les verres et je continue à me demander si je vais finir par m’habituer à la mer, si je ne me suis pas tué et si un jour, les jasmins auront à nouveau le parfum des lendemains.

Acte 2

Second temps non négociable, une véritable politique concernant l’UE. 2005 a prouvé que les français pouvaient s’intéresser à la question européenne mais que encore une fois, la fameuse démocratie représentative a balayé d’un haussement de menton la parole populaire. Evidemment, pour moi, le rêve serait une sortie inconditionnelle de ce machin mais on ne peut se prévaloir de démocratie d’un côté et imposer une décision de l’autre. A moins donc d’un référendum faisait office de loi applicable et non négociable sur le sujet, je ne m’amuserais peut être même pas cette fois à lire les promesses électorales des uns et des autres qui n’engagent que ceux qui encore croient ces bonimenteurs.
Mise en place d’une véritable démocratie (c’est-à-dire voter les lois impactantes au quotidien) et mise en place au minimum d’un référendum sur la question de l’UE avec une vraie campagne pédagogique et non idéologique sont les deux préalables indispensables et qui conditionnent clairement tous les autres sujets. L’environnement, le social, le sécuritaire, l’immigration, la laïcité, l’économie, le militaire, l’éducation, la santé, la formation, la famille, la ville, le plan, l’agriculture, le chômage, la retraite, la politique sportive, égalitaire ne sont que des domaines, selon moi secondaires et qui seraient seulement discutable dans une perspective où les citoyens seraient concernés de part leur vote et leur prise de position et dans une perspective où ces mêmes citoyens auraient décidé d’eux-mêmes si les décisions supra nationales devaient continuer à l’être.
On peut bien sûr m’objecter que les sujets cités sont plus importants. Evidemment. Pour moi, les deux thématiques que je mets en avant sont les points de départ d’un traitement es autres points. On peut vouloir lutter contre le réchauffement climatique, et à l’exception de quelques illuminés, tout le monde est plutôt d’accord sur la nécessité écologique mais une vraie politique écologique passe par la fin du lobbying, la mise en place de lois et de règles contraignantes mais acceptées et voulues par tous et non imposées par certains sans visée pédagogique. On peut même croire que les citoyens sont suffisamment intelligents pour comprendre une obligation de réforme de la retraite ou du chômage ou de je ne sais quoi si cette obligation est expliquée, si elle est adoptée avec concertation, si elle est amendable en cas d’échec, si elle est discutée et discutable. Or aujourd’hui, cela n’existe pas et c’est l’une des raisons des multiples refus de réformes. Les français, comme d’autres, ne sont pas contre les réformes. Ils sont contre les obligations, les diktats, les impositions. En discutant, on arrivera à davantage de consensus et davantage d’implication mais pour que des personnes privilégiant leurs postes à l’intérêt général comprennent enfin ce genre de choses, je pense que nous ne serons plus ici pour le voir.
On peut encore me rétorquer que si les citoyens décidaient de leur gestion, ils remettraient en place la peine de mort, la fin de l’immigration ou je ne sais quelle autre saloperie. Evidemment, je serai plutôt contre mais s’il s’agit de la volonté du plus grand nombre, il faut l’accepter. Aujourd’hui, les décisions sont prises par un petit nombre concernant le plus grand nombre et les imposent. Si demain, le vote populaire décide de remettre en place la peine de mort, je suis en droit de quitter le pays, de m’y opposer pacifiquement, de lutter contre sans être à tour de rôle affublé de sobriquets tels que fachos ou gauchos, racistes ou suceur de babouches.
L’an prochain je ne voterais donc pas pour les partis pro UE, ce qui fait que je ne voterais pour personne et pour être bien sûr que je ne voterais pas, je ne voterais pas pour un parti qui considère la république et donc l’élection de maitres comme ne obligation en prétendant qu’il s’agit de la démocratie mais une démocratie sans le peuple. Ni Mélenchon, ni Le Pen, ni Macron, ni Bertrand, puisque tous républicains et tous pro UE. Inutiles dès lors de venir m’expliquer les vertus d’un programme inapplicable, aucun parti aujourd’hui ne répond à mes désirs d’égalité, de justice, de liberté, de paix.
Pour finir, l’abstention est aujourd’hui, le seul véritable geste politique de contestation selon moi. Voter pour des gens qui ne prennent jamais en compte la parole populaire, c’est clairement se soumettre. C’est d’autant plus risible de se considérer insoumis dans ce cadre mais ça n’est pas la seule contradiction. De très loin, aujourd’hui, les abstentionnistes sont pour beaucoup, plus politisés que les votants, plus au fait des enjeux que les votants. Les votants votent par tradition, par reflexe, par paresse intellectuelle et réflexive et certains, encore, quelques uns votent par conviction. Des convictions de soumission à l’UE et des convictions de soumission à une pseudo élite totalement déconnectée et méprisable. Ce n’est qu’une piste mais plutôt que de pleurer une fois par an environ sur les taux hallucinants de l’abstention et sur des députés élus avec 15% des voies des inscrits ou des présidents de régions avec moins de 10%, il serait temps de remettre les individus au centre de la politique et de laisser enfin les citoyens participer aux décisions qui les concernent.

Acte 1

J’avais, durant ma pénitence Facebookienne, écrit quelques bafouilles que j’envisageais de divulguer et puis… Finalement, le constat aurait été le même. Rien ne change et rien ne changera. Que ce soit d’un côté ou de l’autre, les fanatiques soumis hurlent, avec les loups, la nécessité du vote. A l’exception de quelques occasions où je me déplace parce que j’ai encore des connaissances qui croient en la politique politicienne non démocratique actuelle et qui se présentent et que donc, par amitié, je soutiens, je ne vote plus.
Ainsi, il est acté pour moi que je ne voterais pas aux présidentielles. Ou plutôt je voterais pour le candidat qui mettra dans son programme deux éléments essentiels et je suis tranquille, ça n’arrivera jamais. Outre les préoccupations sociales et environnementales dont tous les candidats se targueront, la nécessité d’une véritable mise en place de la démocratie sera un préalable non négociable. Par démocratie, évidemment, je n’entends pas cette supercherie républicaine qu’on nous vend depuis bientôt un siècle en appelant cela démocratie, alors qu’elle n’est qu’un carcan, peut être plus dur encore, que les régimes totalitaires qu’il nous plait de haïr.
Tout le monde le sait mais tout le monde fait comme si cela était normal. La république n’est pas la démocratie et l’inverse encore moins. Je ne suis pas républicain. Je n’ai pas besoin d’avoir un inconnu qui me représente dans quoique ce soit pour, en plus, le plus souvent, ne pas me représenter selon mes envies et intérêts. Tant que nous serons dans ce système représentatif, il n’est même pas tolérable de parler de démocratie.
Premier temps donc, la mise en place d’un véritable système démocratique, à savoir que les décisions qui impliquent véritablement la vie des gens soient des décisions collégiales et non des décisions posées par quelques personnes élues à 20% au maximum quand elles ne sont pas élues comme les ministres. A quel moment ai-je accordé un mandat à Darmanin ou plus encore à Dupont Moretti ? De quel droit ces personnes prennent elles des décisions qui impactent ma vie, ma sécurité, ma morale, mes finances sans que je sois consulté ? Certains appellent cela la démocratie. J’appelle cela infantilisation ou pire encore, mais la décence et la menace Fb m’empêchent de dire tout ce que je pense. Premier temps donc, la mise en place d’un système démocratique efficient qui concernerait enfin les citoyens et non plus exclusivement une élite déconnectée et qui n’a d’élite que le nom qu’elle s’est elle-même octroyée.

Tramontate le stelle

Et se dispersent les étoiles avant l’aube de la victoire dans un fracas sublime de fureur et de nostalgie triste. Des mondes en déconstruction et des nuées sombres à l’unisson. Des tonnerres de chansons à boire et des éclairs de bougies parfumées. Des champs de ruines et de batailles encore fumants des luttes ancestrales et futures et de souvenirs. La réminiscence frappant à la porte de l’esprit vagabond pour construire de nouveaux murs ébréchés dans l’histoire des peuples. Pluie. Orages et tempêtes. Songes et rêveries sur un absolu improbable et enseveli.

Et puis, les temps calmes, les jours heureux et fleuris. Et reviennent les étoiles après l’aurore des défaites dans un silence assourdissant de joies euphoriques. Des océans démontés et des souterrains lumineux discordants. De faibles averses d’avé maria et des ombres venant de charniers suintants. Des montagnes de palais et de lacs sans vents encore assagis par les conquêtes amoureuses à venir et passées. Le réel caressant les fenêtres des âmes errantes pour détruire à nouveau les fondations marbrées et serties d’or et de perles dans les mythologies titanesques. Feu. Canicule et déserts. Concrets et certains sur des sables mouvants au milieu des villes et des églises.